チンパンジーに白目が無い理由

昔、伊豆にあるシャボテン公園という割と小さめの動物園に家族で行った時のことである。
それは閉園間際、出口付近にあるチンパンジーコーナーに最後に立ち寄った際のこと。
「知能的には同じだな」などとシツレイなことを言いながら自分の息子をチンパンジーコーナーに連れてゆき、バカ親覚悟でチンパンジーを手招きしては思い出にと息子とのガラス越しでのツーショットを試みんとしていた。

しかし閉園間際というタイミングが悪かったのか、はたまたお待ちかねの夕食前とあってか、チンパンジー諸兄姉はなかなかこちらへ寄って来ない。手を叩いたり声をかけたりなどして呼んでみても「そんな鯉みたいな下等生物の呼び方はお断りですね…」とばかりに一瞥もなく、一向に寄ってくる素振りを見せないチンの字達に苦労していたとき、遠くから救いの手が差し伸べられる。

「ぼくが呼んであげましょうか」

それは少し離れたところから我々家族を眺めていたシャボテン公園のチンパンジー担当の飼育員であった。
さすが飼育員様、彼らの名前と思しき文字列を一声かけただけで空腹のチンパンジーが寄って来て、息子とのガラス越しでのツーショットは無事達成できた。

飼育員の男性、年齢は30後半ぐらいだろうか。
長年このチンパンジーコーナー担当らしく、ここシャボテン公園のチンパンジーについて、生まれたときの事や性格などといったことから、チンパンジーにまつわる豆知識をマンツーマンで教えてくれた。

「チンパンジーと人間の毛穴の数はほとんど同じです」

チンパンジーと人間のDNAの違いがわずか数%ということは何度か聞いた事があるが、あの毛むくじゃらの猿と人間様の毛穴の数もほぼ同じなのだという。チンパンジーの毛が太くて長いだけで、人間も同じような毛が生えればチンパンジーのようになるのだそうだ。

このような形で他にも色々と専門知識教えてもらったが、最も衝撃を受けたのは「チンパンジーに白目がない理由」についてだ。皆さん何だと思いますか。

「チンパンジーに白目がないのは、お互いどこを見ているか分からないようにするためです」

「目が合って争いにならないように、最初からどこ見てるのか分からなくしてるのです」

驚いた。そしてピンときた。それはまさかのグラサンの理論だ。
進化の過程で人間と別れたチンパンジー。人間が必要に迫られグラサンを発明した一方で、チンパンジーはそいつを標準装備とシケ込んでいたのである。

「なに見てんだオラ」

有史以来、争いの原因はほとんどがこれだった。
ポエニ戦争、百年戦争、ナポレオン戦争、第一次世界大戦に第二次世界大戦、最近ではガチンコファイトクラブの揉め事の実に90％が「なに見てんだオラ」から始まっていた。（残りは「ジョートーダコラ」だったと記憶しています。）

いまだ人間の世界では争いごとがなくなる気配は無い。しかしそれがすべて白目があるせいだったのだという事実。にっくき白目なのである。
チンパンジーより進化では先を行ったと思っていた我々人間。しかしそれはどうだろう。チンパンジーは平和のために自らを変えたのである。
ぁなたわ、どちらが進んでいるとぉもぃますか？？

「チンパンジーを見習わないといけませんね」

そう締めくくろうとした飼育員の顔を、そのとき初めてマジマジとみたのだが、何と彼の目、その目には白目は無かったのである。ボクは正直めちゃくちゃ笑いそうになりました。
不躾な物言いだが、ペットと飼い主が似るように動物と飼育員にも同じことが起こるのか、それとも彼もこのシャボテン公園で飼育員同士の争いを避けて生き残るために、必死で進化を遂げたのだろうか…！

「でもヒューマンは…ヒューマンときたら、目と目が合わなきゃ…恋に落ちないジャン…！」

そんなことを思いつつなおもチンパンジーを見たがる息子を「ほら、行くぞ、海鮮丼食いに行くぞ」と引っ張りシャボテン公園をあとにしたのであった。

メンバー全員がヤリチンのフットサルチームに所属していた時のことですが

学生の頃、バイト先に居た1コ上のライトなギャル男でヤリチンを絵に描いたような茶髪にロン毛の大学生に誘われ、その人の地元の友達らで作るフットサルチームに参加させてもらったことがある。
チームと言うにはかなりルーズな集まりでメンバーは5～8人、それも毎回知らない人が来たりして今思うとただの「集まってサッカーやろうぜ～」ぐらいのノリだったように思う。
それにしてもさすがはヤリチン、集まると全員いいにおいがして、俺以外全員見事なまでに茶髪かロン毛もしくはその両方な上、ほぼ全員、程度は違えど日焼け済みだったりするので、そうした中で一人黒髪短髪、普通の肌の色をした普通のナリの俺がプレイしていると異国のチームに挑戦しにやって来た日本人感があって妙に奮い立つ気持ちになったものである。

練習場所は今では某大学が建つＪＲ中野駅前の公園。
サッカーの出来る場所など少ない東京なので広い公園には皆殺到するのが常であるが、我々の「ホームコート」でもやはり、色んな集団が窮屈そうに譲り合いながらサッカーをしていた。
個々の集団が別々に、同時にサッカーを始めるとカオスなことこの上なく、結局しばらくすると「試合しませんか」など互いに歩み寄ってちょっとしたミニ大会の様な形で一つの公園を共同利用し始めるのである。

我がチームはヤリチンばかりだがサッカーの実力はなかなかのものでその公園によく集まる連中の中では強い部類に入り、練習後の飲み会などでは度々勝利者だけが味わえる美味い酒を飲んだ記憶があるが、その様な飲み会の席で飛び交う、ヤリチンによるヤリ・トークのその内容には、恋愛経験がシャケの雄並みの純度の高い田舎モンとしては度々驚嘆したものである。
電車の中でナンパした女にケジラミをうつされたというMFのヤリチンはさすがのパスワークで家族全員にケジラミをうつした話を笑顔で語り、FWのヤリチンは僕と同い年なのに20代の女に飽きたらしく、今は30代がアツいという話をたくさんヤった人特有のとても落ち着いた語り口でしてくれて「年代にアツいとかあるんだ」と思った次第。
彼らの高校では全校生徒皆SEXはおろか、3P、4P当たり前という様なスケールの大きなSEXの話を聞かされ、かたやたった一度SEXをしただけでセックス教の教祖のように崇められ、そのお方の性体験談を聞こうと参集してはメモを片手に半勃起で傾聴するクソ童貞が9割以上を占めていた俺の母校を思うと同じ時代を生きていたにも関わらず隔世の感を禁じえず、そんな高校出身のこの俺が、卒業後わずかばかりの時を経て今ここで一緒にサッカーをプレイしている事にはある種の奇跡めいたものを感じたものである。

そんな中で、高校生時点で体験人数が100人を超えていたという対人では高い攻撃能力を持つくせにポジションはまさかのＤＦという守りのヤリチンから、ある時ふと「君、素質あるよ。」と言われたことがあり、俺は「サ、サッカーすか？」「それとも、、セ、SEX!?」などとは聞けず、コクリと黙って頷いただけだったのだがあれは一体どっちのことを言ったのだろうか。
今でも気になっている。

優香、俺が下の名前で気安く呼べる数少ない女

優香は俺が下の名前で気安く呼べる数少ない女である。
思えば俺は女の名前を下の名前で気安く呼んだ経験が殆どなく、従姉妹の名前すら時々躊躇するほどで、最近亡くなったがゾウのはな子だって「ゾウの」をつけないと正直ちゃんと呼べるか怪しいほどである。

会社の若手の飲み会やちょっとしたスポーツサークルなどには男のセンパイから可愛がられる後輩キャラの権化の様な八方美人のかわいがられオンナが必ずいるとしよう。

「おいおい、お前らまで…ッタク、無理するなよ」とこちらが心配したくなるようなどんなネクラBOYですらもそのオンナを「○○子！」などと下の名前で気安く呼び捨てに出来るような設定の甘～いシチュエーションにおいても・・・、俺は、この俺だけは「○○さん。」と苗字で呼んじゃったりなどして、そんなフレンドリーなムードをぶち壊すような妙に小学校のクラス染みたお堅い呼び名でもって場を白けさせてしまうのである。

その点優香はいい。俺は正直よく知らないがやさしいとかスタイルが良いとか肌がきれいとか、なんかきっと優香の良いところは色々あるのだろうけど、優香には苗字がないのが一番いい。
優香を「優香。」と呼ぶとき、俺は自由である。

先日、優香はついに結婚してしまったがこれからも苗字のない女でいて欲しい。

セックスがこわい

性に目覚めた中学生のときだったのだけど、あまりにも毎日エロいことばかり考え過ぎていたせいで、夕食どきなど家族の集る一家だんらんの場で「いま何か声を発したら俺は自分の意志に反して『セックス』と言ってしまうのではないか」という強迫観念に苛まれ、しばらく親とまともに口をきかなくなるという事態に陥ったことがある。

口をきかないといっても勿論一切というわけではない。ただしそれは最小限である。必要に迫られて喋るにしてもリスクを考えてハッキリとは喋らず、ボソボソと言葉少なめに、非常に慎重に言葉を発していたように記憶している。
俺は毎日こんなにエロいことばかり考えているのだから、、、！という後ろめたさからかちょっと気を抜くと頭の中の言葉が無意識のうちに口から出てしまうに違い無い、そして出てくるのはその権化、セックス御大に違い無い、というのが根底にあったのである。

親はそれを反抗期とか思春期という風に捉えていたのか、たまにボソボソと喋る以外、突如としてハッキリと口を開かぬようになった俺に最初は戸惑いつつも、次第に無理には話し掛けようとはしなくなったが、思春期なんてとんでもなく、返事から挨拶から何から全て「セックス！」になってしまうかもしれないという恐怖にただ独り、孤独な闘いを続けていただけだったのだ。お父さんお母さんごめんなさい。

だが意識し、警戒しすぎるほどに良からぬ方向へ向かってしまうのが世の常。
部活から帰り、夕食後そのままリビングで居眠していた俺は「言ってはならない」という強い思いのまさにその反動で「セックス。」とおよそ寝言とは言えないクリアな発音でリビングでテレビを観る家族に向け高らかにセックスの開会を宣言してしまった。
散々警戒していたのにまさか、という想いもあったのだろう。自分のそのセックスで目覚めた俺は、寝込みを襲われうろたえるあまり、よせばいいのに「うああぁぁぁぁ」って言いながら身を起こし辺りを見渡すとそこは家族の集る平和なリビング。久しぶりにクリアに聞いた息子の声が「セックス。」であったことに唖然とする両親と目が合う。

その夜こそが、本当の思春期の始まりなのであった。

ヤリチンの深爪と男の進化について

完全に加藤鷹だけをみての話だが、若い頃AV男優が深爪なのは沢山手マンをすることにより爪が最適化というか進化した結果ではと思っていた。
突然の早朝下ネタで怒らずに聞いて欲しいのだがあんなに激しく、しかも湿式で手マンをするのだから爪の稜線が徐々にダレていき、そこを起点に磨耗が進行しそれが何年も続くと爪もしだいに成長を諦め「負けたぜ」と白旗を上げ最後は鷹に足並みを揃えたのだと。水泳選手の手のひらに水かきができるような短期間で生じる体の進化である。
「加藤鷹も毎日椅子に座り、テーブルの上でパチパチと爪切りで爪を切っている」という単純な原理に気づかなかったのは不幸にも俺の手先の特性が深爪にしづらいもので、また爪を切るのも下手くそだったものですから、一度たりとも深爪にしたことがなかったことによるのかもしれない。

大学生の頃、いわゆるヤリチンの人が俺の伸びた上に爪垢のわずかに見られる小汚い手を見て「モテない手をしてる」と言った。実際にはもっと回りくどくマイルドに言った気がするが言いたいことはつまりそういうことだった。
生まれ持った爪の長さがこんな言い方をされるとはと、俺は爪垢のことを棚上げして驚愕した。
その時このままでは未来人は爪がなくなるだろうと思った。爪が長い男が得られるセックス回数は爪の短い人々より少なく自然淘汰されるのだと。

爪が伸びる理由は体の仕組みととらえるしかないがその目的としては簡単に言うと「自分の指先を守る為」なのだそうだ。
ヤリチンは女性の体を守るために爪を切り、俺たちは自分の指先を守るために爪を伸ばすとかそういう話ではないが、爪が短い族の子孫はそのまま爪をどんどん深爪にしていくのだ。そしてモテずにはいられない。

爪の長い人はそのまま家でインターネットをしてサンプル動画だけが外付けハードディスクに溜まって行くのである。(それはまるで爪にどんどん爪垢が溜まるかのよう…)

例えば数百年後ここを起点に男の進化の分かれ目となるのであれば、俺は子孫のためにもっと手マンを頑張らなくてはならない。(そうじゃなくて爪を切れ)